Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздаётся:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!Добавлено (2006-12-20, 0:38 Am)
---------------------------------------------
Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли....
Добавлено (2006-12-20, 0:39 Am)
---------------------------------------------
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т- образному перекрёстку. Таксист притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддаёт газу и уверенно поворачивает…направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу…
Добавлено (2006-12-20, 0:39 Am)
---------------------------------------------
- Апчхи, проклятая простуда…
- Как я вас понимаю…
- Ничего вы не понимаете!
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют…
Добавлено (2006-12-20, 0:40 Am)
---------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Добавлено (2006-12-20, 0:41 Am)
---------------------------------------------
- Эй, почему вы в меня вилкой тычете?!
- Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке…
Добавлено (2006-12-20, 0:41 Am)
---------------------------------------------
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет…в радиусе 115 км….
Добавлено (2006-12-20, 0:42 Am)
---------------------------------------------
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задаёт вопрос курсанту:
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа – красивая девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
Добавлено (2006-12-20, 0:42 Am)
---------------------------------------------
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задаёт ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!!!
Добавлено (2006-12-20, 0:42 Am)
---------------------------------------------
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашёл.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые…...однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Добавлено (2006-12-20, 0:43 Am)
---------------------------------------------
- С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
Добавлено (2006-12-20, 0:44 Am)
---------------------------------------------
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» - то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Добавлено (2006-12-20, 0:44 Am)
---------------------------------------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров молока в день даёт?
Петров говорит: - Всё дело в ласке. Захожу к ней говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»
Добавлено (2006-12-20, 0:45 Am)
---------------------------------------------
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что ещё за тебя сделать!
Добавлено (2006-12-20, 0:45 Am)
---------------------------------------------
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Д: - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: - Да, я чувствую себя хуже.
Д: - Всё ясно. Аллергия на шурупы.
Добавлено (2006-12-20, 0:45 Am)
---------------------------------------------
Слоган налоговой инспекции: “Не имей – да не имеем будешь!”
Добавлено (2006-12-20, 0:46 Am)
---------------------------------------------
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии – наберите звёздочку; если вы не хотите служить в армии – наберите решётку…
Добавлено (2006-12-20, 0:46 Am)
---------------------------------------------
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
- Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
- Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!( красавица, лапочка, принцесса, королева, фея, волшебница, цыплёночек, котик, мышёнок, птичка,
- Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
- Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!!!
Добавлено (2006-12-20, 0:48 Am)
---------------------------------------------
- Мы с женой повстречались на дискотеке…
- Как романтично!
- Да уж куда романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…
Добавлено (2006-12-20, 0:49 Am)
---------------------------------------------
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял…
Добавлено (2006-12-20, 0:49 Am)
---------------------------------------------
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортёре?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особых тупых повторяю: на бронетранспортёре!
Добавлено (2006-12-20, 0:49 Am)
---------------------------------------------
Сын нового русского пишет своему отцу о своём житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятёрку. Препод так на этой ‘пятёрке’ и ездит…
Добавлено (2006-12-20, 0:51 Am)
---------------------------------------------
В полицейский участок вбегает человек и кричит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили её?
- Да что вы, даже не поцарапал!
- Ну это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Добавлено (2006-12-20, 0:52 Am)
---------------------------------------------
- Милый, я так устала – мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Добавлено (2006-12-20, 0:52 Am)
---------------------------------------------
- Dove укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри!!!???
Добавлено (2006-12-20, 0:52 Am)
---------------------------------------------
Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко – роуминг, т.е. дорого говорить. Жена в ответ:
- Жаль что ты не можешь говорить… Тогда слушай!
Добавлено (2006-12-20, 0:53 Am)
---------------------------------------------
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Respekt
