Анекдоты
|
|
Ganna4ka
| Дата: Четверг, 2007 Янв 11, 21:27:13 | Сообщение № 31 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 1179
Репутация: 25
Статус: Offline
| Пошляк!
|
|
| |
DoMoWoI
| Дата: Четверг, 2007 Янв 11, 21:30:04 | Сообщение № 32 |
COMICS FAN
Группа: Администратор
Кол-во сообщений: 1138
Репутация: 25
Статус: Offline
| Quote (SHMATKO) | Что самое ценное в женском молоке??? -Мммм... ...тара! | знаю, но всё равно смешно и правдиво
Это не я убил Кеннеди! PS - ЧЕСТНО!
|
|
| |
Ganna4ka
| Дата: Четверг, 2007 Янв 11, 21:41:12 | Сообщение № 33 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 1179
Репутация: 25
Статус: Offline
| Quote (DoMoWoI) | знаю, но всё равно смешно и правдиво | Ещё один!
|
|
| |
DoMoWoI
| Дата: Четверг, 2007 Янв 11, 21:46:48 | Сообщение № 34 |
COMICS FAN
Группа: Администратор
Кол-во сообщений: 1138
Репутация: 25
Статус: Offline
| зато правду говорю
Это не я убил Кеннеди! PS - ЧЕСТНО!
|
|
| |
dyer
| Дата: Пятница, 2007 Янв 12, 21:55:49 | Сообщение № 35 |
Я За свабоду!!!!
Группа: Администратор
Кол-во сообщений: 1181
Репутация: 22
Статус: Offline
| - Мясо есть? - Нет. - А рыба? - Рыбы нет в магазине напротив.
SHALOM!!!!!!
|
|
| |
Vinta
| Дата: Четверг, 2007 Янв 18, 19:20:08 | Сообщение № 36 |
Рядовой
Группа: Посетитель
Кол-во сообщений: 16
Репутация: 5
Статус: Offline
| Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная... *** Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! *** *** Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... - Что, не по сказке?... Зато дед доволен! - Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша... - Это почему же?! - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: - Что это? Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: - Что это? Гид: - Это детский лагерь. Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает: - Мальчик, тебе сколько лет? Зэк: (грубым голосом) - 15. Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал. Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом. - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: - Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики. - Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разъ&бенчики, обоср@лся я!!!
ответом будет взгляд.измена не простима.навсегда...
|
|
| |
dyer
| Дата: Понедельник, 2007 Янв 22, 22:19:29 | Сообщение № 37 |
Я За свабоду!!!!
Группа: Администратор
Кол-во сообщений: 1181
Репутация: 22
Статус: Offline
| - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура...
SHALOM!!!!!!
|
|
| |
k1ppregel
| Дата: Среда, 2007 Янв 24, 23:52:01 | Сообщение № 38 |
Лейтенант
Группа: Модератор
Кол-во сообщений: 112
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Пап, я женюсь! - На ком? - На Васе! - Так это же пацан! - Ни #уя себе пацан, 25 лет!
Зубов бояться - в рот не давать!
|
|
| |
Анютик
| Дата: Четверг, 2007 Янв 25, 15:05:29 | Сообщение № 39 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Кол-во сообщений: 1637
Репутация: 24
Статус: Offline
| Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: - Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! - Как три, когда всего один?!! - удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: - А ты что, больше не будешь? - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела. На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично". Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите... Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не поломала! Один, бросив на нее мутный взгляд: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
Ardiendo por el projimo me consumo.....
|
|
| |
Отвёртка
| Дата: Четверг, 2007 Янв 25, 17:36:18 | Сообщение № 40 |
Подполковник
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 369
Репутация: 13
Статус: Offline
|
Tempora mutantur et nos mutantur in illis
|
|
| |
Анютик
| Дата: Четверг, 2007 Янв 25, 21:45:51 | Сообщение № 41 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Кол-во сообщений: 1637
Репутация: 24
Статус: Offline
|
Ardiendo por el projimo me consumo.....
|
|
| |
NepSteR
| Дата: Четверг, 2007 Янв 25, 23:51:53 | Сообщение № 42 |
Полковник
Группа: Посетитель
Кол-во сообщений: 334
Репутация: 15
Статус: Offline
|
|
|
| |
Анютик
| Дата: Пятница, 2007 Янв 26, 15:24:46 | Сообщение № 43 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Кол-во сообщений: 1637
Репутация: 24
Статус: Offline
| ты с чего?
Ardiendo por el projimo me consumo.....
|
|
| |
N_GiRL
| Дата: Суббота, 2007 Янв 27, 17:50:42 | Сообщение № 44 |
Подполковник
Группа: Посетитель
Кол-во сообщений: 460
Репутация: 10
Статус: Offline
|
Жизнь, безусловно, отличный учитель, но уж слишком дорого берёт за свои уроки!
Post edited by N_GiRL - Суббота, 2007 Янв 27, 17:59:10 |
|
| |
Vinta
| Дата: Воскресенье, 2007 Янв 28, 11:12:45 | Сообщение № 45 |
Рядовой
Группа: Посетитель
Кол-во сообщений: 16
Репутация: 5
Статус: Offline
| Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!! Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно: - Пошла, жопа!!! Наташа это услышала и спрашивает у матери: - Маман, что такое ЖОПА??? Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда: - Так лошадь по-другому называют.. В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: - Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА??? - Ну-с..(хе-хе)..белого..! - Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!! На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке: Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается) П.Р.-Да, нет, раз шесть... Д-Что вы имеете ввиду?? П.Р.-Что имею, то и введу! Две блондинки. Одна другой: - Я вчера тест на беременность сделала!!! - Ну и как??? Сложные были вопросы??? Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос: - Сколько будет дважды два? Блондинки совещаются минут пять и отвечают: - Три Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Ну, сколько будет дважды два? Блондинки очень долго совещаются и отвечают: - Пять… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два? Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят: - Четыре… Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок): - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
Файл:
21803892.jpg
(9.8 Kb)
ответом будет взгляд.измена не простима.навсегда...
|
|
| |
Отвёртка
| Дата: Воскресенье, 2007 Янв 28, 13:40:24 | Сообщение № 46 |
Подполковник
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 369
Репутация: 13
Статус: Offline
| Прикольненко
Tempora mutantur et nos mutantur in illis
|
|
| |
Анютик
| Дата: Четверг, 2007 Фев 01, 16:45:45 | Сообщение № 47 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Кол-во сообщений: 1637
Репутация: 24
Статус: Offline
|
Ardiendo por el projimo me consumo.....
|
|
| |
@foni@
| Дата: Пятница, 2007 Фев 02, 18:05:28 | Сообщение № 48 |
Лейтенант
Группа: Посетитель
Кол-во сообщений: 59
Репутация: 1
Статус: Offline
| класные анекдоты. А про блондинок самые прикольные
спички не игрушки, покупайте зажигалки
|
|
| |
Отвёртка
| Дата: Пятница, 2007 Фев 02, 18:15:10 | Сообщение № 49 |
Подполковник
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 369
Репутация: 13
Статус: Offline
| @foni@, с чего бы это?
Tempora mutantur et nos mutantur in illis
|
|
| |
@foni@
| Дата: Пятница, 2007 Фев 02, 20:21:07 | Сообщение № 50 |
Лейтенант
Группа: Посетитель
Кол-во сообщений: 59
Репутация: 1
Статус: Offline
| НЕЗНАЯ, МЕНЯ ДИКО ПРИКАЛЫВАЮТ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
спички не игрушки, покупайте зажигалки
|
|
| |
Анютик
| Дата: Суббота, 2007 Фев 03, 14:28:45 | Сообщение № 51 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Кол-во сообщений: 1637
Репутация: 24
Статус: Offline
| В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,достает и облизывает -Ну !Кто первый,сможет повторить. Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание -Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец. Идет студент по улице и видит: какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что, это же БУЛОЧКА !!! - Тихо ты! затолкаю за угол - вместе сьедиим!!! У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.." Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит Жена мужу: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь,просто молча морду набью? Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Ardiendo por el projimo me consumo.....
|
|
| |
DTCruiser
| Дата: Суббота, 2007 Фев 03, 22:35:29 | Сообщение № 52 |
Полковник
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 672
Репутация: 10
Статус: Offline
| Приходит обросший мальчик в парикмахерскую и говорит:" Дядя подстрегите меня как в тот раз". Парикмахер отвечает: " Нет мальчик, я здесь только два года работаю."
|
|
| |
Анютик
| Дата: Воскресенье, 2007 Фев 04, 13:01:12 | Сообщение № 53 |
Генерал-полковник
Группа: Модератор
Кол-во сообщений: 1637
Репутация: 24
Статус: Offline
|
Ardiendo por el projimo me consumo.....
|
|
| |
Titanic
| Дата: Воскресенье, 2007 Фев 04, 19:04:15 | Сообщение № 54 |
Мечта всех девушек
Группа: Администратор
Кол-во сообщений: 292
Репутация: 11
Статус: Offline
| Маленький мальчик залез в интернет: мышка осталась, а мальчика нет...
((((====заморозки====))))
|
|
| |
DTCruiser
| Дата: Понедельник, 2007 Фев 05, 22:19:02 | Сообщение № 55 |
Полковник
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 672
Репутация: 10
Статус: Offline
| На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, и что же надо сказать? - говорит она. - Ну, ну? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? - И это все?!Добавлено (2007 Фев 05, 22:19:02) --------------------------------------------- И еще. Последние слова... Мясника: эй ты, кинь-ка мне вон тот нож. Юмориста: этот анекдот вам понравится. Вора: отлично, хозяева ушли. Парашютиста: как хорошо без рюкзака. Пилота: на сынок, поучись.
|
|
| |
dyer
| Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 20:46:18 | Сообщение № 56 |
Я За свабоду!!!!
Группа: Администратор
Кол-во сообщений: 1181
Репутация: 22
Статус: Offline
| Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке: - В чем дело, pядовой Хиггинс ? - Что-то с ногой, сэp. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.
SHALOM!!!!!!
|
|
| |
TosiK
| Дата: Пятница, 2007 Фев 09, 21:39:07 | Сообщение № 57 |
Подполковник
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 463
Репутация: 11
Статус: Offline
| Quote (dyer) | Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! |
Всех люблю..... 2229412-звоните, если что надо и не надо, да и просто так
|
|
| |
N_GiRL
| Дата: Среда, 2007 Фев 14, 17:26:00 | Сообщение № 58 |
Подполковник
Группа: Посетитель
Кол-во сообщений: 460
Репутация: 10
Статус: Offline
|
Жизнь, безусловно, отличный учитель, но уж слишком дорого берёт за свои уроки!
|
|
| |
FcDonalds
| Дата: Вторник, 2007 Фев 20, 03:01:42 | Сообщение № 59 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 1396
Репутация: 10
Статус: Offline
| Ваще суперские анегдоты!!! Читал аж немог !!! *** -Обидется ли девушка если назвать её BIOS`ом ??? -Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода *** Штирлиц падал с 10-го этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить ... *** Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. *** Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход. *** Штирлиц топил печку. Через час печка утонула. *** Штирлиц шёл вприпрыжку. В "припрыжке" давали пиво. *** Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушёл домой без шляпы.
Жизнь не значит ничего Для меня одного .........
|
|
| |
Ganna4ka
| Дата: Вторник, 2007 Фев 20, 09:07:33 | Сообщение № 60 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенный
Кол-во сообщений: 1179
Репутация: 25
Статус: Offline
| Штирлиц открыл дверь – свет загорелся, Штирлиц закрыл дверь – свет погас, Штирлиц открыл дверь – свет загорелся, Штирлиц закрыл дверь – свет погас, «Холодильник!» - догадался Штирлиц. «Трогай!» - сказал Штирлиц извозчику. «Ого!» - сказал извозчик потрогав.
|
|
| |